Hier a été l'une des journées les plus émouvantes et éprouvantes de ma vie...je me suis posée des tas de questions, j'aurais tellement voulu être là pour eux, les prendre dans mes bras et les soutenir...mais je ne suis rien dans leur vie, je n'existe pas et je le regrette énormément...j'ai complètement craqué, je n'ai fait que pleurer sans pouvoir m'arrêter, c'était très douloureux et je me sens toujours mal...dans mon coeur, j'étais entièrement concernée et touchée, cette évidence m'a blessé et a renforcé encore plus cette peur de perdre l'un de mes proches...entourée de tous ces gens qui souffraient comme moi, je n'arrivais pas à croire à cette réalité, c'était irréel et démesuré...leur famille ressemblait à la notre, je vis cette perte comme celle d'un père qui était heureux et aimé de tous, un homme admirable qui manquera à énormément de personnes...je me mets sans arrêt à leur place, j'imagine la douleur qu'ils doivent ressentir et que je ressens en partie, cela m'obscède et je ne réussis pas à passer à autre chose...mes larmes coulent à tout moment, j'ai l'impression que cette journée se répète encore et encore...voir des gens auxquels je tiens beaucoup s'éffondrer est pour moi l'épreuve la plus difficile à surmonter...je n'arrive pas à sortir de ce contexte, c'est comme si j'étais compréssée de plus en plus, que mon envie d'être à leur côté était inenviseagable tout simplement à cause de la vie...car malgré cette distance entre nous, j'ai aujourd'hui besoin de les voir, de les écouter et que nous soyons ensemble soulagés...je suis partie de las-bas vidée, épuisée et effondrée...ma réaction me surprends moi-même, mais je reste impuissante et je hais cette fatalité, encore plus après cette déchirure...je vous quitte pour une période indéterminée...peut-être " adieu ", je l'ignore...

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* J'espère que là-haut les anges prendront soin de toi autant que tu le mérites...

...on t'aime infiniment et ce pour l'éternité *