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Aujourd'hui, lundi...je pars très bientôt rejoindre cet endroit de paradis...la joie des retrouvailles et le parfum de sérénité qui plane là-bas, se mélangent à l'angoisse des silences, abscences et au manque d'elles...je suis toujours aussi rêveuse, mélancolique et passionée...passionée de tous ces mots, de ces mélodies si chères à mon coeur, de tout ce qu'elles représentent à mes yeux...mais en ce moment, elles manquent terriblement à ma vie...trop de pauses, trop de doutes, trop d'amour à sens unique...je me retrouve de nouveau face à cette solitude mais étrangement, je me sens moins abandonnée...j'ai la certitude que si elle m'aime vraiment et qu'elle souhaite me rattraper, tout se passera bien...j'ai appris à croire en la vie à ma façon, ce rêve si il me semble vital, je le réaliserais avec folie et je m'y lancerais la tête la première ^^...je voudrais vivre de musique, je veux devenir quelqu'un de bien, que l'on aime et dont on prend soin...je me baladerais à travers l'inconnu, je découvrirais un autre monde, une nouvelle vie et puis, beh je serais heureuse...loin d'ELLE, loin d'eux, loin d'ELLE, loin de tous, tout dépendra du bonheur que ces gens m'accordent...je rêve de grand, de beau, de fou, c'est venu tout d'un coup, par envie d'autre chose, par lassitude, par dégoût...c'est peut-être prétentieux de dire cela, mais je trouve cette vie ici trop banale pour celle qui se cache au fond de moi, pour l'accepter telle qu'elle est, pour être épanouie tout simplement...je suis désormais à la recherche du bonheur au-delà de frontières, pour oublier les coeurs de pierres et la misère...mais en ce qui concerne le présent, je n'ai plus qu'un seul souhait, c'est seulement de la retrouver...je veux reçevoir la vérité en face, je n'ai aucune nouvelle de nous deux, pas de pistes pour avancer et savoir quoi faire, c'est trop difficile de vivre dans le brouillard...aide-moi stp, avant mon départ...je t'M énormément...

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« Lorsque j'étais petite, je n'avais qu'une seule idée en tête, c'était de grandir. Je voulais seulement que cela aille plus vite, que la vie s'accélère. Mais aujourd'hui, je ne sais plus à quoi tout cela a servi. Je suis un peu perdue. Devenir plus vieille, me projeter dans le futur, fuir peut-être le présent au fond...Désormais, ce qu'il y a devant moi, j'ai comme l'impression que c'est semblable à une salle d'attente...dans une grande gare, avec des bancs et des courants d'air. Derrière les vitres, des tas de gens passent à toute allure, sans me prêter la moindre attention. Ils sont pressés, ils prennent des trains, des taxis ou autres. Ils ont tous quelque part où aller, quelqu'un à retrouver, un chemin tout tracé. Et moi, je reste assise là, seule au milieu de tout, et j'attends. »

« Mais tu attends quoi au juste ?? »

« Qu'il m'arrive quelque chose. »

« Tu crois que c'est la bonne solution d'attendre comme cela ?? »

« Je n'en sais rien, je n'y pense pas à vrai dire. J'hésite. Je ne sais plus. »

« Est-ce que tu m'attends...moi ?? »

« Pourquoi t'attendrais-je ? »

« Réponds à ma question. »

« Oui, je t'attends au fond, je n'ai besoin que de toi tu le sais bien. Mais toi, tu ne m'attends pas, tu ne m'attends plus, surement que tu ne m'aimes plus, cela ne m'étonnerait pas d'ailleurs. Je te connais. Tu m'aimes en fait. Tu dois m'aimer très fort au fond de toi, sauf que tu avances sans moi, c'est la vie comme tu dis. Bah moi, la vie je l'emmerde tu sais. Je n'aime pas cette vie qui nous arrache les gens qui nous aiment. Tu as mis du temps à aimer tu t'rends compte ?? Et c'est tombé sur moi, tu crois que c'est le destin ?? Tu penses que c'est grâce à lui que nous nous nous sommes rencontrés de cette manière là, ce jour là ?? Moi, j'y crois vraiment, nous devions être ensemble, nous devions nous aimer. C'était écrit quelque part, je ne sais pas où, mais peut-être que...je n'ai jamais mérité mieux. Il y en a qui sont faits pour vivre pleinement, en étant heureux et ils ne se rendent pas compte de la souffrance des autres. Moi je n'ai jamais passé un seul jour de ma vie sans me faire avoir. Tout ce que l'on m'a promis, j'y ai toujours cru mais je n'ai jamais réussi à rien...ni à servir à quelque chose, ni à compter pour quelqu'un, ni même à être heureuse. Au fond, la seule chose qui m'appartient, c'est mon manque de bol. »

« Qu'est-ce qui était si différent avec moi après tout ??...Je ne t'ai rien apporté, rien du tout. »

« C'était différent, parce-que je t'aimais vraiment, j'étais folle de toi. Je t'ai aimé pour ce que tu étais, non pas pour ce que j'avais déjà, pour ce que tu me donnais. Je t'ai aimée malgré ma vie faite d'absences, avec mes cris et mes silences, je t'ai aimée de fausses joies en vrais bonheurs et de vraies larmes en coup de cœur, je t'ai aimée de plaies ouvertes en déchirures et de guérisons en blessures, comme un enfant, comme une victime, je t'ai aimée peut-être mal, peut-être trop finalement, à m'en faire peur, à perdre toute dignité, je t'ai aimée au delà des phrases et des mots, à en mourir, à en pleurer et même jusqu'à supplier la vie de ne pas t'enlever à moi, mais des fois tu sais nous n'avons pas le choix. Je t'ai aimée comme on aime qu'une seule fois et même si tu ne me crois pas, je t'ai aimée et t'aimerais pour toujours. Parce que j'ai rompu avec moi-même, avec les autres, parce que j'ai pris des risques, parce que j'ai toujours été optimiste dans notre relation, parce que j'ai espéré en toi dès le départ, parce que je me suis surpassée, parce que j'ai doublé mon regard, parce que je me suis libérée de la solitude, parce que j'avais l'impression de servir à quelque chose, parce que j'avais du plaisir à me confier, à te parler, à t'écouter, à " aimer " tout simplement. Je t'aimais parce que je ne me sentais pas manipulée, ce sentiment venait tout seul, c'était presque normal, ce besoin d'être avec toi, qu'avec toi, ce n'était pas qu'une simple amitié, non c'était bien plus fort que cela. Tu m'as ouvert le coeur, fait oublier le monde qui m'entourait, la vie tout autour. C'était " nous deux " et rien d'autre. Par toi j'ai connu le bonheur, je pense que c'est cela la différence. Je prenais du plaisir à vivre, à me réveiller le matin en pensant au contact de nos coeurs qui allait venir, j'étais moi, celle qui s'ouvrait, rêvait, aimait et était aimée. Je savais déjà que tu marquerais ma vie à tout jamais. Tu étais là et cela me suffisait pour vivre, c'était incroyable, nouveau et unique. »

« Tu sais, j'ai mis du temps à l'accepter et à le comprendre, mais je t'aime aussi plus que tout. Mais la vie est difficile, ma vie plutôt est difficile, j'ai juste peur de te perdre et de tomber de haut. C'est égoiste tu as raison, mais c'est la première fois que l'on me parle avec autant d'attention, de respect et d'amour et aujourd'hui je suis sûre d'une chose, mon coeur t'a choisi et ne t'abandonnera plus, je te le promets je serais là et te trouvera d'autre raisons de vivre, à part moi. Plus rien, non rien, ne nous séparera. »

- ѕ'ιℓ νσυѕ ρℓαîт, ℓαιѕѕεz-რσi...ρσυяѕμiνяє რσи яêνє ∂'єиfαиt ●●

●● иσи, נє иє νєυχ ραѕ, αℓℓєя...∂αиѕ ¢є რσи∂є ∂є gяαи∂ -

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Lє мσи∂є ∂αиѕ ℓєqυєℓ j'éνσℓuє ∂єρυiѕ tσυjσυяѕ,

єѕt ¢єℓui ∂є ℓ'iииσ¢єи¢є ...

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Tout juste de retour de vacances et j'apporte déjà à mes petits fantômes des nouvelles toutes fraîches !!!!...alors, alors....en fait, j'ai manqué cruellement de mots d'amour durant ces deux semaines...je précise, je vous rassure....je m'attendais ou plutôt je rêvais de reçevoir ( plus ) des messages d'attachement de la part des quelques personnes qui comptent pour moi...c'était aussi pour m'assurer de la sincérité de certains dont je doutais beaucoup, mon retour m'en apprend également pas mal....entre déceptions et soulagements, la guerre fait rage ^^...en tout cas, j'ai gardé les mêmes sentiments pour mamzelle ( chose qui ne m'étonne pas du tout )...elle est incontrôlable, imprévisible et unique, ce qui m'a perturbé pendant longtemps mais au final, peut-être bien que tout cela contribue à l'amour que j'ai pour elle...depuis le début, je m'aperçois qu'elle seule m'apporte ce dont j'ai besoin, ce sentiment de bien-être, de confiance, de complicité, d'existence...cet équilibre entre nous deux, présent dans nos conversations est magique et précieux à mes yeux...bref " נє ℓ'αιмє " comme personne ~::**...en ce qui concerne la qualité de mes vacances, je ne vais pas m'attarder là-dessus, elles ont été déçevantes et perturbantes...j'ai quand même pu décompresser un petit peu, mais heureusement qu'elles n'ont duré que deux semaines autrement j'aurais vraiment pété un cable ( mon père y est pour beaucoup...)...ah oui, j'ai oublié de préciser pour terminer que je me suis ruiné en fringues et que je le regrette sans le regretter, lol...et puis ( je change de sujet ), l'année scolaire me fait déjà peur...peur de la solitude, d'une autre défaite parmi tant d'autres, que l'on me brise le coeur encore une fois, les mêmes craintes se répètent sans cesse...mon envie de grandir ressurgit, vivement que je sorte de cette situation et que je sois enfin épanouie et fière de l'être...à vrai dire je suis crevée, crevée de fatigue et crevée de ma vie...mais cela me fait du bien de retrouver les quelques repères qui me sont indispensables...je suis faite pour vivre une magnifique amitié et je l'ai couronné reine de cette romance...

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[...Il est des âmes fragiles, accompagnées d'un coeur de verre et d'une sensibilité démesurée, qui vous bouffe parfois la vie...j'étais et je serais surement comme cela...j'ai cependant réussi à canaliser en quelques sortes ce trop plein d'émotions, à trouver un sens à ce comportement, à ne presque plus me sentir abandonnée du reste du monde, à enfin respirer...grâce à une rencontre, à cette étincelle, à ce coeur trop lourd, à ce sourire qui avec magie vous réchauffe le coeur, à cette vie mouvementée, à ce trésor caché...énormément de gens penseraient que j'en fais des tonnes, tout simplement parce qu'ils ignorent l'existence d'émotions aussi fortes, qu'ils ne connaissent pas la vrai valeur du mot " aimer " et qu'ils n'ont pas eu la chance de rencontrer cette petite fée, avec ses joies et ses moments difficiles, croiser le chemin de ce caractère bien trempée mais terriblement attachant ^^, à l'écoute et touchante à la fois, cette puce me comble de bonheur...on a le même humour ( ou presque, selon mon degré de ridiculité, lol ), une histoire qui a besoin d'attention et d'amour et trop de déceptions, de doutes et de déchirures pour vivre comme on le voudrait...je n'ai pas honte et peur de dire qu'elle est tout pour moi, elle a su toucher le point qu'il fallait, me faire croire en le futur, éviter de baisser les bras sur le bonheur...quoi dire à part que cette barrière entre nous depuis notre dispute est toujours là et qu'elle me fait mal, même si je sais que nous sommes restées les mêmes...la vie s'arrange souvent pour mettre sur notre route des personnes qui sont là pour nous aider alors que l'on commencait à sombrer, elle nous fait cadeau d'espoir, de courage et d'amour dans les moments où on n'y croyait plus, tu as été mon plus beau cadeau et je la remercie plus que tout...je ne sais pas si mes mots ont toujours un sens pour toi, si tu me crois réellement, si je compte autant qu'avant, mais sache que tu as tout déclenché en moi, l'envie de soutenir quelqu'un coûte que coûte, de me battre contre tous parce que je te dois au moins cela, de tout donner sans me retourner, car j'existe à travers cet échange, je ferais n'importe quoi pour toi et il me semble que ces paroles ont rarement été aussi sincères dans une vie...des larmes j'en ai versé, des épreuves j'en ai enduré, mais tu as su apaiser ses blessures avec douceur et lucidité, tu m'as appris à aimer sans avoir le coeur déchiré et c'était la toute première fois...on s'est promis de jouer la carte de la sincérité dans toutes les circonstances, alors je tiens ma promesse jusqu'au bout...tu es mon essentielle et fera partie de moi durant toute ma vie...]

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*::~~ A ma ptite soeur de coeur ~~::*