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Elle pleure pour tellement de raisons qu'elle donnerait tout pour ne plus y penser, se poser tant de questions qui lui font si mal, affronter la vérité...C'est toute sa vie qu'elle reçoit en pleine face, celle qui la blesse et la rend plus faible chaque jours...Alors, pour se protéger un peu, elle se dit qu'elle pleure pour le plaisir de pleurer, que le bonheur arrivera quand elle s'y attendra le moins, que ce n'est que le début de sa vie...et puis tout doucement, sans même le réaliser, elle commence à accepter la douleur... 

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 Ce soir : fanée, triste et abusée...enfin bon, j'ai l'habitude...j'espérais, sans espérer, qu'elle rallume cette étincelle en moi...mais la vie gâche tout, je persévérais pour survivre, en fuyant cette réalité qui m'accable...introuvable reste cette personne qui saura reconnaître tout l'amour que je lui donne...je sème sentiments et émotions sans que l'autre ne s'attarde...je ne supporte plus ce coeur trop manipulable, cette petite voix en moi qui me dit qu'il faut continuer quoi qu'il arrive...j'offre plus que l'on m'apporte et ce depuis trop longtemps...les gens nous trompent trop facilement, on croit en eux pour ensuite se faire écraser, alors que l'on aurait été prêt à tout pour eux...pourquoi donner pour ensuite être abandonné et souillé ??...je n'ai même plus envie de me dépasser, de résister, d'aimer...la vie en est venue à bout de moi...j'oublie promesses, espoirs et partage...je ne crois plus en rien, mais avance parce qu'il le faut et non parce que cela en vaut la peine...je ne veux plus entendre parler de sacrifices et de passion, j'ai tout donner jusqu'à la raison...

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J'avais besoin de vider mon sac au risque de tout envoyer valser...et mon dieu que le faire me demande force et dévouement...mais comme à chaque fois au retour, je reçois de la méchanceté, de l'incompréhension et des plaintes...je ne supporte plus de me battre pour quelqu'un qui ne comprend jamais ce que j'ai sur le coeur...je ne supporte plus de me battre pour une place que je n'aurais jamais...mais je ne réagirais jamais violemment parce que je tiens à elle malgré la violence de ses propos...ce que l'on a vécu jusqu'à aujourd'hui a été incroyable et je ne veux pas tout gâcher...des déclarations j'en ai faite plus qu'il ne faut, ma détermintation a persisté sans qu'elle s'en aperçoive, mais à cet instant je suis arrivé à un stade de saturation...elle me nargue sur son blog pour me faire réagir et cela me dépasse de plus en plus, je trouve ça lamentable et presque pitoyable, la vengeance s'est cela qui est malsain ( manque plus que la phrase sur msn et le tour sera joué en fait )...quand on tient à une personne, même sous l'effet de la colère on reste respecteux et on prend soin d'elle...on n'a pas le même mode de fonctionnement, je regrette de m'être tant inquiétée, dévouée et passionnée...je m'attendais à tout, j'aurais pu prévoir sa réaction mais elle a encore trouvé le moyen de me suprendre, négativement...je n'en peux plus d'être compréhensive et d'attendre à n'en plus finir qu'elle me fasse signe de mon utilité...l'attachement, cela ne se commande pas, on l'a ou on l'a pas, je crois bien que cette différence entre nous se creuse de jours en jours...je n'attends pas de réponses de ta part...

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*:: Elle me portait jusqu'à aujourd'hui...contrôlait ma vie, mes envies, besoins et exigeances...je me laissait guider par elle, parce que tout se déroulait naturellement et que je me sentais enfin vivante...elle me conseillait d'oser être moi, me chantait que la vie s'arrangerait pour me rendre heureuse un jour, que je méritais d'être aimée comme elle le faisait, qu'il fallait s'accrocher et espérer, chaque seconde, chaque minute, chaque heure...grâce à elle, je me sentais légère, seraine et apaisée...je ne réfléchissait plus à l'avenir, je profitais du zeste de bonheur qu'elle m'accordait...c'était un signe du ciel, comme si toutes les blessures du passé s'effacaient et se transformaient en moments sacrés...ELLE, c'est cette petite voix en moi que je ne retrouve plus...je ne serais pas vous dire combien de temps a duré cette période de renaissance, j'oubliais alors la mesure, le temps, la vie...je ferais n'importe quoi pour retrouver cette plénitude, ce semblant d'émotion entre elle et moi, celle qui me faisait exister autrefois, qui me bousculait et me rendait plus forte que quiconque...ce partage n'est plus, cet équilibre non plus, parce que je ne la reconnais plus...je l'ai toujours trop aimé et aujourd'hui, je ne suis plus comptatible avec ce qu'elle ressent pour moi...peut-être que j'ai tort mais je n'ai plus la force d'y croire toute seule...j'ai imaginé le pire, la perdre en faisait partie...je suis consciente de ce que je suis entrain de détruire, je ne fais qu'accélérer l'éloignement car tu as changé et n'attends plus les mêmes choses que moi...je suis resté la même fille enflammée, qui déborde d'amour et souhaite être entourée...tes rencontres t'ont surment fait avancé et ça été dûr à encaisser...je n'accepte plus tes réactions à l'extrême, cette agressivité en toi, ton manque de persévérance à mon égard, c'est tout sauf de l'amour pour moi...je t'aime très fort, mais cela ne suffit plus du tout ::*

Hier a été l'une des journées les plus émouvantes et éprouvantes de ma vie...je me suis posée des tas de questions, j'aurais tellement voulu être là pour eux, les prendre dans mes bras et les soutenir...mais je ne suis rien dans leur vie, je n'existe pas et je le regrette énormément...j'ai complètement craqué, je n'ai fait que pleurer sans pouvoir m'arrêter, c'était très douloureux et je me sens toujours mal...dans mon coeur, j'étais entièrement concernée et touchée, cette évidence m'a blessé et a renforcé encore plus cette peur de perdre l'un de mes proches...entourée de tous ces gens qui souffraient comme moi, je n'arrivais pas à croire à cette réalité, c'était irréel et démesuré...leur famille ressemblait à la notre, je vis cette perte comme celle d'un père qui était heureux et aimé de tous, un homme admirable qui manquera à énormément de personnes...je me mets sans arrêt à leur place, j'imagine la douleur qu'ils doivent ressentir et que je ressens en partie, cela m'obscède et je ne réussis pas à passer à autre chose...mes larmes coulent à tout moment, j'ai l'impression que cette journée se répète encore et encore...voir des gens auxquels je tiens beaucoup s'éffondrer est pour moi l'épreuve la plus difficile à surmonter...je n'arrive pas à sortir de ce contexte, c'est comme si j'étais compréssée de plus en plus, que mon envie d'être à leur côté était inenviseagable tout simplement à cause de la vie...car malgré cette distance entre nous, j'ai aujourd'hui besoin de les voir, de les écouter et que nous soyons ensemble soulagés...je suis partie de las-bas vidée, épuisée et effondrée...ma réaction me surprends moi-même, mais je reste impuissante et je hais cette fatalité, encore plus après cette déchirure...je vous quitte pour une période indéterminée...peut-être " adieu ", je l'ignore...

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* J'espère que là-haut les anges prendront soin de toi autant que tu le mérites...

...on t'aime infiniment et ce pour l'éternité *